元旦的一个聚会，我在约好的地方转了几圈却仍然没有找到约定的那家饭店，开车技术尚不娴熟的我在熙熙攘攘的街上几个调头下来，滴水成冰的温度里已经急出了一身汗。在朋友电话里耐心的指导下，我停好车，才发现饭店不过在曾经几次路过的一个转身的地方。其实我远没有必要貌似炫耀车技般地在街上表演并不流畅的公路调头，我只需要停下来，完成一个转身的动作而已。也许很多时候，以为遥远，或者遍寻不到的目的地，其实也不过是一个转身的距离。

　　不知道能不能说往事不堪回首，虽然现在再说起来以前的事情，我已经能平静下来，但是那依然是我并不愿再想起的过去。我不知道是不是每个女人都会经历这样的一次恋爱，让人身心疲惫、备受煎熬，却又欲罢不能。反正对于我来讲，这样的一场恋爱，足足耗去了我5年的时间，我曾经以为或许我这一辈子都会是那样的一种生活状态，我每一天的喜怒哀乐，都只是围绕一个男人。对于那几年的生活，我的记忆里除了他再无别的事情，这让现在的我总是很难想象。认识他的时候是2000年，我曾经以为，那是我最快乐和幸运的事情。我说不好对他是不是一见钟情，只知道我们认识了没几天便开始谈恋爱，如果说他是坏人吧，即便是他伤害过我，而我已释然的今天，也不这么认为了。只是不知道为什么，我们在一起的时候，就总是特别别扭，我无论对他怎么好，他也总是一副不领情的态度，时不时的还对我说一些我特别难接受的话，而且时常摆出一副我们毫无关系的样子，我最难以接受的就是他总对我那种不冷不热的态度。时间就这么过着，我急过恼过，和他分开过，但却总是没有办法彻底的离开他，我没办法尽数地描述我当时的情况，反正总的来说，和他在一起以后，事实上我没过过一天开心的日子，偶尔片刻的温存，也会在无休止的争执中烟消云散。我从不记得他给我买过任何东西，我并不是一个注重物质的人，但是分手的时候，他把我给他的东西退回和摧毁的时候，我才发现了我的贫乏，我甚至没有什么可以用来发泄的退给他的东西，因为他从不曾给过我什么。这样的仪式，在我们之间曾经有过很多次，仅仅2003年一年就上演了五六次。每一次我都下定决心不再答理这个人，甚至永远不和他见面，但是却总是不争气又回到他的身边，甚至是央求他给我一个机会。我不知道和他在一起的意义何在，我得不到任何东西，甚至也得不到爱情和快乐的感觉。那个时候，太多的人劝我离开他，我却总是执拗地想要一试再试，总妄图用我的真心来换取他哪怕一时一刻对我的在意。我总是不死心，我总以为，我可以坚持到那一天，所以对周围亲戚朋友的劝告，都当作了耳边风。2004年的时候，我和他又分开了，我渐渐的对这种分开已经不再会有撕心裂肺的痛苦，虽然我并不笃定我们还会回到一起，但是潜意识里我觉得我和他注定会这么一直纠缠下去，当然也许仅仅是我对他的纠缠，但是他却也逃不开我的这种纠缠。可是那个时候，家里人对我们之间的事情已经不再抱任何希望，尤其是对我的状态非常担心，于是知道我们又分开以后，就立即张罗给我介绍了个男朋友，我去见面的时候，并不知道是一次相亲，家里人最初只是说带我出去走走换换心情。我也就是那个时候认识了那个男人，第一次见面以后，我对那个男人毫无印象，尤其是发现了是一次相亲以后，我更加刻意地不去理睬他，甚至不看他。回家以后还为此和家人发了一顿脾气，让他们不要干涉我的感情问题。

　　后来过了不久，家里人小心翼翼地和我说，那次见面以后那个男人对我印象很好，让我有机会和他走动走动，多交个朋友总不是坏事，我无可无不可的和那个男人见面了，我想无论如何也要和他说清楚。和他讲了我的故事和我并无意和他建立恋爱关系以后，他并没有我想象中的尴尬或者气愤的样子，反而是特别平心静气地对我说，我可以把他当作是朋友，以后有了什么不开心的事情找他聊聊天就好。那个男人是个不太起眼的人，即使第二次见面以后，我对他的印象也并不深刻，但是和他在一起的时候，感觉特别舒服。我却并没有再约他见面，我想我既然无意于他，就不该再打扰他。

　　2004年底的时候，我和男友又回到了一起，虽然过程和结果都非常的勉强，但至少我还是回到了他的身边，他对我的态度依然没有什么改观，或者他真的是从心底已经轻视了我，更加笃定地认为，我是无论如何也不会离开他的。当然事实上，我也是像他想象的那么没出息，很多原本并非我的错误引起的争执，最后却也是要以我的道歉才能收场，而这种收场还要看他的情绪而定，情绪不好的时候，他会对我说，你走吧，有什么事情明天再说，于是无论多晚，我也只能离开。我也渐渐的放弃了抵抗，曾经我还会央求他原谅我，别让我走，但是相处的时间久了，我知道那个时候，只有选择离开才是最最息事宁人的办法，否则只能愈演愈烈。2005年，快到春节的时候，我和他讨论过年的时候他什么时候过来我家拜年，他草草的应付着，我刚和他说，到时候我会帮他准备好他到我家的礼物的时候，他又恼了。其实于我，我是希望家里人对他的印象好点，对此他并不用多出力甚至是出钱，可他还是生气了，觉得我麻烦。和我发了一通脾气以后要我离开，那一天很不凑巧我并没有带家里的钥匙，又不想这么晚打扰父母休息，于是央求他什么都好说，就别让我走了。他看也不看我地说，你在这儿呆着我就烦，你赶紧走，要不你肯定后悔。我不知道自己为什么这么怕他，但当时不敢再多说什么，只能离开。寒冷的夜里在大街上徘徊着，想哭甚至都哭不出来，我不知道要到哪里去，也不知道该找谁。忽然就想到了那个男人，那时已经是将近凌晨1点的时间了，我犹豫着拨通了电话，想如果响3声仍然没有人接，我就挂电话，没想到电话只响了一声，我就听到了他的声音，他的声音仿佛透着一种暖洋洋的气息，我忽然觉得自己没有这么孤单、可怜，也不那么冷了。那个男人听到我正在大街上徘徊，说他马上过来，那一晚他带我到了一家洗浴中心，他说如果我什么都不想说，就去洗个热水澡睡觉，他会陪着我，如果想和他聊聊天，也先要把自己弄暖和了，否则这样的天气太容易生病了。太久没有一个男人这么的关心我了，无论是他的语调还是表情，我都能看出他是真的关心我。暖和的浴室里，想着男友的话，想着那个男人的话，我终于忍不住痛哭失声。那晚那个男人陪着我说了很多话，却从不谈论别人的是非，只是心疼地说，何苦这么委屈自己。

　　那一晚之后，我和男友吵架的时候，我总是找那个男人出来陪我聊聊天，日子不再那么难熬，我隐隐的仿佛看到一丝关于快乐的曙光，却并不知道指引我到什么地方，我依然和男友不停地纠缠着，仿佛我和他生来就是为了让彼此难受和痛苦的。过年的时候，男友终归还是没有去我家，反倒是那个男人来家里拜年，父母也总算有了些笑脸，私底下悄悄问我和那个男人发展到哪一步了，告诫我别再和男友纠缠不休了，那个男人才是个好的归宿，我想我终于有些动心了。

　　2005年我过生日的时候，男友居然送了生日礼物给我，这于他是前所未有的，收到礼物的刹那，原本以为，我和他之间的关系或许终于有所改善了，然而生日那一晚他的大闹终于还是让我的心彻底绝望了。而我也不曾想到，这一件礼物却让我彻底的得到了解脱，在之后不久的一次大吵后，我终于也能重重地把他送给我的礼物摔在他的脸上，潇洒的离开。这一次的离开，仿佛卸掉了我心里所有的怨恨和包袱，忽然前所未有的轻松，我想或者我终于找到了心里的平衡。那个男人一如既往地陪在我身边，却从来不问我到底有什么打算，是不是决定真的和男友一刀两断了，然而我却能感受到那个男人的渴望。我想我从来没有离开过男友那么久对他不闻不问，他大约也并不习惯我这么对待他，于是主动找到了我，但是态度依然蛮横，我冷冷地告诉他，我们完了，以后别来找我，看着他错愕的目光，我心里却一片开朗，我想我终于全部解脱出来了，再不会为他伤心和牵挂。

　　我和那个男人就这么自然而然地走到了一起，我也终于能感受到幸福的滋味了，我想如果我早点放手，而不是执拗于那段痛苦和无望的感情，也许我更早便能感觉到这种幸福的滋味。我和那个男人还没有走到谈婚论嫁的地步，我也不知道我们的未来是个什么样子。前几日却忽然被那个男人的一句话打动，他说，我会永远陪着你，我保证你一转身就可以看到我。我想我也许真的会和那个男人白头到老，他是我一转身便可抓住的幸福。

　　近来已经不太会用“白头偕老”这句话来祝福新人，不是对爱情已经悲观，只是忽然觉得白头偕老并不比快乐的过好每一天更加有意义，抓得住的现在才是幸福，所有的未来也只是揣测和渺茫。珍惜眼前的幸福和快乐吧，至于白头偕老，并不像一转身便能抓住的幸福这么简单，我们还需要慢慢地学习。